Ach, wie gern würd ich
in einem Türmchen leben

Licht umhült jede Rundung,
und der Blick reicht so weit,
wie mein Auge es vermag

Niemand neben mir
Niemand über mir

Nur Stille,
die mich lieb umschlingt

Baumkronen,
geschmückt mit Elfen,
die leise miteinander flüstern

Wolken,
die mich auffangen

Luft,
die mir das Leben zeigt,

prustet mir in mein Gesicht, wenn ich schau aus dem Fensterlein

Ach, wie gern

würd ich im Türmle sein
dem Himmel,

ein kleines Stückchen näher 

What is having a boyfriend about?

The moment when the other part finally realizes that our little romantic trip is over is the moment when my heart feels the fullest. It is like I am just your dream girl but only because you decided I should be one. Not because I actually am. It sounds insane but when this boy looks me in the eyes and I feel his smile brushing over my face I suddenly see myself the way he sees me. My eyes become the darkest hazelnut on this planet, my skin so soft and beautiful he wants to bite it. My style is not just a style it becomes a whole world for him and I am opening a door he never imagined could exist. My taste my look my words everything turns into a new universe he wants to enter. I could say that I like to put my foot in my mouth and he would applaud. 

It freaks me out that there is this romantic wall between us, its like in quantum physics where two things exist at the same time until you really watch them, like that cat theory. I mean with that: I am single or not? 

He actually looks me in the face and really sees my gestures and realizes that I obvious have a boyfriend. You dumb Idiot. Look at me for real. You are to busy to sketch this world with me and I hate that about so many boys. is it many or is it every boy? I do not care: I hate boys 

And yeah i hate that I hate boys cause I love boys. 

I crave these stupid edits of hot celebs way too much. When I was a child, kill me but Channing Tatum was grinding in my bed at night.  

We are back in the Bar: I tell this stranger, right now I go home now to my boyfriend thanks for talking and having a good time. 

I look at the boy next to me, in his bed. I lay on my side. He’s sleeping. I wonder: What does it even mean to have a boyfriend these days? It is beautiful, yeah, but also kind of a cage. The love is real, the love is big, but the world I live in now is new and the old concept of having a boyfriend feels a little bit over. Dramatically I would say this new world needs new concepts but without taking the male gaze on it. When I say new world I mean the ; new world for women: 

§ Nobody can say that every woman sees the world the same way or that people see every woman as equal. So many girls and women are losing everything, being used for their bodies, abused and raped.Their genitals are mutilated, their babies stolen, they are forced into marriage and have no rights. This world still exists and we cannot forget it. 

§ No woman is free until all of us are. +Probably many people who read this text have a geographical advantage. 

This text is meant to be an idea, a thought about how we can make the world a little better for women, 

even in micro millimeters. We have everything now and we can do whatever we want with our voices. But still there is a system in my head that whispers what is appropriate and what is not. I can see everything through my third eye and I do not mean that in a spiritual way. I mean the third eye that looks at me like boys look at me. I pass a group of boys and I see myself through their eyes. Because that is how I grew up.

So maybe a boyfriend is not needed anymore. I do not really need you to buy me things. Paying for my nails is cute but I have money. It is nice when you drive but I have a license you idiot. And I love voting, thanks to all the granny’s out there and RIP the other icons in the earth. So if you are a boyfriend you better be a best friend. 

… What is the concept? Idk right now, but something will follow in a few months, I guess. 

It’s the next day. I can’t really say right now what a good new concept of a boyfriend is but I had a chat with a girl. She’s a friend. And she’s very raff. I love the way she talks. She’s an Aries. Yeah. Scorpio moon like me. So I love her. Whatever, next: she didn’t also know a concept, more on that later. Anyway, we talked about a new  

I think there’s a new dynamic between boys and girls, and I don’t really have a name for it yet. Maybe it’s a kind of ‚jealousy interruption‘. Before TikTok therapy, before girls started saying they don’t need boyfriends, before everyone accused women of being man-haters, there was another era.

The era of sixteen-year-old boys who teased girls they secretly liked. And girls who spent hours thinking about boys.

At least I did.

Whenever I had a crush on a guy, I became mean. I’d make fun of him, roll my eyes at him, laugh at him for no reason. He just had to exist and I’d suddenly act weird. Not because I disliked him. Because I liked him.

Teenage love was beautiful. It was also a complete disaster.

Sometimes I wish I could go back to my sixteen-year-old self with the confidence I have now. I could’ve saved myself from so many stupid situations. Especially the jealousy dramas with my first boyfriend.

He was my first love. And in my eyes, he had authority.

He could tell me not to do something and I genuinely thought that was normal. We fought constantly. If another boy appeared next to me in a Snapchat story, it became an argument. I wasn’t supposed to enjoy spending time with other guys. The strange thing is that I thought parts of it were romantic.

I was jealous too, of course. But somehow his jealousy always seemed more justified than mine.

Looking back, what strikes me isn’t the jealousy itself. It’s what the jealousy was protecting.

Control. Back then, I wasn’t doing anything extraordinary. I was talking to people. Making friends. Just existing. 

Yet it often felt like my freedom and his comfort couldn’t exist at the same time. And when I look around today, I think that’s what has changed.

Girls didn’t stop wanting love. We stopped shrinking.

Girls and women now build lives that are centered around our own interests, ambitions, friendships, ideas, and dreams. We take up space. We make money. We travel. We create. We become people outside of their relationships. 

I really don’t want to have a bigger ass for the boys. Now I want it for pictures. Joke

And sometimes I wonder if that’s where the tension comes from.

Not because women changed. But because the old rules stopped working. For a long time, jealousy was tied to ownership. Now it’s colliding with freedom. And that’s a very different game.

Because how do you hold on to someone who no longer believes they belong to you? You don’t. You meet them as an equal. Or you watch them walk ahead without you.

No more envy community? 

Manifestation plays a big role in the girls‘ world. And on top of that, we’ve started to genuinely love ourselves more. We hold each other’s hands more than ever, and we support one another whenever we can. At least, that’s what it feels like.

We’re learning to be less jealous and more happy for each other.

Black envy; is the kind of envy that turns bitter, that makes you act primitive or sad toward someone just because they have something you want. We’re trying to let go of that collectively.  We want white envy; the kind of envy that sees what others have, feels inspired, and asks, how can I reach that vision too. Then you start building your own path.  

White envy is still envy, but in its gentlest form.

It’s the feeling of looking at someone and thinking, ‚I want that too‘, not because you want to take it from them, but because they’ve shown you what’s possible. Maybe it’s something they’ve achieved, a life they’ve built, or simply a quality they carry so naturally that you can’t help but admire it.

Instead of resentment, white envy creates admiration. Instead of competition, it creates curiosity. You give people credit for what they are, tell them what you admire, and let their example expand your own horizon.

White envy doesn’t ask, “Why them?” It asks, “How can I get there too?”

Boys are slowly starting to build their own communities too, but they haven’t worked on them for so long. They’ve held onto their same values, passing them down from generation to generation without ever questioning them. You can imagine it like a company culture that’s forever loyal to tradition. Sounds romantic maybe, but it’s actually quite discriminating and outdated because the world keeps turning and new problems, new people, new cultures, and new realities emerge. For centuries girls have been marked as the marginalized group. Out of that came cultures, desires, rebellions, movements, fluidity, and flexibility, because we’ve always had to adapt to the dominant group without losing ourselves. That gives us a deeper view, a wider perspective. It makes us more empathetic, because we’ve had to read our environments better than those who move freely, who don’t have to think about danger because for them there isn’t much. We girls have built a unity that has for centuries had to pull itself together again and again, always reaching for each other’s hands. And we’ve come a long way. 

§ I think, by now, a lot of boys are jealous of that. Jealous that we still allow ourselves to dream and that we’ve learned how to turn those dreams into reality.

It’s not that boys can’t do the same. They absolutely can. The difference is that they’re no longer only competing with other boys. They’re competing with an entire group of people they’ve spent years underestimating. Girls.

And that’s where the problem begins. Because we’ve spent our lives studying them. Learning how they think, what they value, what they want, how they move through the world. We had to. 

But they never really studied us. So now they’re standing in a game they thought they understood, only to realize they’re playing against opponents they’ve never bothered to learn.

So, the old boyfriends stopped working.

What do we need from the new boyfriends?

I guess I really want to be inspired by you. The same way my friends inspire me every day.

I want a companion who admires me and whom I admire in return. Someone who asks me how I move through life, who asks for my advice sometimes, and who feels white envy instead of black envy. Someone who wants to make my life lighter because they can see how much I already carry. Please don’t make it heavier on top of that.

I want someone who celebrates my dreams instead of competing with them. Someone who sees my freedom and doesn’t mistake it for a threat.

I want you to shine next to me. And I want to shine next to you.

14  januar 2026 

I dont have a boyfriend anymore 

Random thoughts, slight overthinking, and unfinished conclusions but my first text here ….. enjoy it

2019 habe ich Indien besucht. So fangen die meisten Healing Journals an. Oder sie beginnen mit der traurigen Trennung einer Person oder gar doch einer dringenden Auseinandersetzung mit dem eigenen Ich und dessen Leben, das man sich für dieses Ich zusammengebaut hat. Um ehrlich zu sein, habe ich 2019 ohne einen gewissen Grund Indien besucht. Aus Neugierde, aber auch vor allem, um anders zu sein als andere 19-Jährige. Nun denn, um den romantischen Part noch unromantischer zu gestalten: Als ich dort war, habe ich die meiste Zeit nur gekifft. Wir saßen an einem wunderschönen Strand. Die Sonne war verdeckt von den Wolken. Tropische Atmosphäre, die Stühle waren feucht und die Körper verschwitzt. Eine ruhige und vor allem eine egal Atmosphäre.

An diesem Ort in Goa (am Baga Beach) war alles nur egal. Das Alter in dieser egalen Welt spielte natürlich eine große Rolle, doch auch die Stimmung dort war nur eine graue und fast positiv gedrückte. Wir schauten den ganzen Tag raus auf das Meer. Wir saßen unter einem Verdeck. Die Stühle waren tief gelegt, mit schönen, bunten, gemütlichen Polstern.

Wir bestellten jede Stunde ein neues Gericht zum Ausprobieren und dazu jede Menge Sunrise Tequilas. Manchmal mit, manchmal ohne Alkohol. Die Portionen der Gerichte waren perfekt, um jede Stunde wieder neu hungrig zu sein. Das Hash von Indiens bestem Hippie-Weed-Boy am Strand führte ebenfalls dazu, dass der Hunger uns nie verließ. 

Wir hatten keinen Ort, an den wir gehen mussten, oder gar eine Verpflichtung. Keine Liste, die wir uns aufschrieben, um doch nochmal hier etwas zu erleben oder etwas Neues kennenzulernen, was man ja unbedingt in fremden Ländern tun sollte. Alles war hier an diesem Strand. 

Musik lief, die wir nicht aussuchten. Es war jeden Tag dieselbe Musik, die mich in Trance versetzte.

Unsere Gespräche wurden von belanglos zu Gesprächen darüber, dass wir auf diesem Planeten Zeit verbringen, die wir beide das erste Mal erleben.

Kindheit, Erwachsenenträume, Teenagerjahre und alte Seelen verbündeten sich an diesem Ort in uns beiden und wir sprachen über uns. Über die Welt. Es war so bedeutend belanglos, dass ich mich schlecht daran zurückerinnern kann, was wir genau sprachen.

Während ich diese Zeilen tippe, kann ich nur die schwüle Luft auf meiner Haut spüren, die wohltuende, nicht häufig kommende Brise und die Weite, auf die ich aufs Meer blicken durfte.

Wie entspannt ich dort war. Wie mein Nervensystem nicht mal einen Murks machte.

Die Schwierigkeit, aus dieser träumerischen Malerei, die ich erleben durfte, nun den Sprung zu dem Konflikt herzustellen, den man natürlich immer in sich hat, wenn man einen längeren Text schreibt, fällt mir schwer. Doch ich muss da durch.

Warum ich diese Erinnerung wieder hochholen muss, ist die unglaubliche Wichtigkeit, die ich meiner Zeit danach nun zuschreibe. Und diese Wichtigkeit, nervt mich ein wenig. 

Ich bemerke, wie viele Tage, die ich verbringe, immer weiter darauf ausgerichtet sind, die Zeit richtig zu nutzen. Meine Prioritäten zu verfolgen und keine Zeit zu verschwenden.

Hinter dem Wort „richtig ausnutzen“ liegt Folgendes: Jede Aktivität, die ich mache, muss einen nachhaltigen Grund haben.

Entweder muss ein charakterlicher Erfolg daraus entstehen oder ein beruflicher oder ein körperlicher.

Es muss auf jeden Fall (und jetzt kommen wir zu dem Wort) mich optimieren. Besser machen.

Was ist daran jetzt genau der Konflikt? Das hört sich eigentlich menschlich und richtig an.

Doch die Rastlosigkeit in dieser neuen Zeit lässt mich stark erschrecken.

Und auch die immer wiederkehrende Suche nach einem weiteren Problem, das ich verbessern kann, oder einer Schwachstelle innerhalb meines Körpers oder meines Lebens lässt mich schaudern.

Rastlosigkeit ist wahrscheinlich ein relativ häufiges Phänomen bei Menschen in jungen Jahren.

Doch muss das nicht der Grund sein, darüber hinwegzuschauen.

Denn auch dieser Text ist tatsächlich ein Versuch, etwas besser zu machen, und zwar die De-Stabilität, die diese heutige Welt uns auferlegt. 

De-Stabilität, was meine ich damit?

Wir Menschen sind teil eines Kreislaufes der darauf ausgerichtet ist, viel zu schaffen in kurzer zeit.  

Unkonzentriertheit und Schnelligkeit werden ein Team gegen Langeweile und ruhige Momente.

Ein Film, der längere Sequenzen als eine Minute hat, verliert seinen Wert und die Aufmerksamkeit. Ein Bild ist wichtiger als der Moment, in dem das Bild entstand. Die schnellen Erledigungen, die man am Handy noch machen kann, werden wichtiger, als die Straße herunterzulaufen und durch die Gegend zu schauen.

Meine Agenda ist nicht, unseren Zeitgeist schlechtzureden oder gar zu arg zu kritisieren. Es hat immer seinen Sinn und seine Begründungen für neue Zeiten und für Veränderung. Veränderung ist wichtig.

Aus diesen neuen Veränderungen entstand in mir ein neues Gefühl der absoluten Überforderung. Viele Welten gleichzeitig zu befriedigen, fällt mir normalerweise nicht schwer. Doch ich verlor mich und mein Wesen in den ganzen Aufgaben, die ich mir selbst auferlegte, um schneller und besser zu sein und mehr Trends zu verstehen. Schneller als andere zu sein und trotzdem dabei ein erfülltes Leben zu spüren.

Denn wie einem als Europäer bewusst sein sollte, haben wir ein geografisches Privileg, welches wir auch nutzen sollten. Jeder Tag kann und sollte schön sein. Dafür haben die Generationen vor uns doch gekämpft.

Wie man als Leser:in wahrscheinlich gerade mitbekommt, springe ich von Thema zu Thema. Um Ruhe in diesen Text zu bringen, brauchen wir aber noch einige Sätze.

Optimierung von Gedanken oder Erlebnissen wird immer besser. Man muss heutzutage nicht mehr durch Dummheit und Naivität durchs Leben strotzen. Ich stelle Dummheit und Naivität nicht unter die negativen Worte. Ich stelle sie hiermit ganz bewusst in ein positives Licht. Denn durch Naivität und Dummheit erleben Menschen.

Jeder von uns ist das erste Mal hier. Wir dürfen dumm und naiv sein. Wir sollen aus unseren Fehlern lernen, das ist gewiss. 

Man hat durch ai tagtäglich einen Begleiter, der schlauer ist als man selbst, wenn man denn die richtigen Fragen stellt. Ich merke das ich neugieriger werde und jede Kleinigkeit perfekt ausformuliert haben möchte. Das geht einher mit Ungeduld. Ich möchte schnell antworten auf jede frage. Länger in einem gefühl zu schwelgen bereitet mir angst, weil ich dann nichtmehr funktionsfähig bin für die wirklichen aufgaben im leben wie meine to do liste oder die Visionen die ich mir vorstelle für mein zukünftiges ich. Dies breitet Ungeduld in mir aus. Ungeduld + verdrängen + Visionen ist der killer jeder erfüllten ziele. 

„Könnte ich mein Leben nochmals leben, dann würde ich das nächste Mal riskieren, mehr Fehler zu machen …“ – Nadine Stair

(wird im Internet oft fälschlicherweise Rilke zugeschrieben. Der Text geht auf einen englischen Originalbeitrag mit dem Titel „If I Had My Life to Live Over“ zurück, der 1978 in den USA veröffentlicht wurde und der US-Amerikanerin Nadine Stair zugeschrieben wird.)

Heutzutage werden Fehler entweder direkt ausgebessert und versucht nie wieder zumachen. Es wirkt fast verboten, Fehler zu begehen. Ich will nicht zu dogmatisch klingen. Wenn sich dies irgendwann zu harsch anhören sollte, bedenke bitte, dass ich über diese Thematik schon lange nachdenke und manchmal traurig werde, wenn man Menschen eine Perfektion zuschreibt, die sie doch gar nicht erfüllen können.

Die Frage „De-Stabilität, was meine ich damit?“ wurde noch nicht wirklich beantwortet.

Nun denn, was meine ich damit?

De-Stabilität ist das Gefühl, dass sich die Welt schneller verändert, als unsere Psyche sich anpassen kann.

Durch die vielen Welten, in denen wir uns bewegen, entstehen Prozesse und eine Schnelligkeit, die wir noch überhaupt nicht erfüllen können. Wir sind das erste Mal mit so viel Technologie konfrontiert. Wir sind Versuchskaninchen dafür, wie der Mensch in Zukunft damit umgehen kann und wird.

Dies soll nicht verschwörungstheoretisch klingen. Es geht nur darum, dass wir (genauso wie Menschen Vapes rauchen) noch gar nicht wissen, was die Langzeitfolgen sind für eine Schnelllebige Gesellschaft, die unkontrollierter den je rast. 

Wieso schreibe ich darüber und was ist der Sinn, den ich daraus ziehe?

2025 kam ich zu dem Entschluss, dass ich ein Sabbatjahr möchte, um mich meinem Geist und meinen Wünschen hinzugeben und vor allem auch der gelebten Einsamkeit oder der Langeweile.

Ich wollte erfahren, was passiert, wenn mir langweilig ist.

Ich bemerkte, dass es mich fast schon sauer macht, wenn Menschen mich fragen, was ich denn irgendwann sein möchte. Ich bin ja nicht irgendwann wer, sondern ich bin schon.

Und ich möchte nicht irgendwann einen Traum erfüllt haben. Ich möchte das Gefühl haben, dass ich ihn schon lebe, oder mittendrin bin. Bei den meisten fühlt sich einen träum zu erfüllen manchmal an wie das ende. 

Mir wurde bewusst, dass es dieses Ende gar nicht gibt. Also dieses Gefühl von: „Ah, jetzt habe ich meinen Traum und jetzt kann ich chillen.“ Dieses „Wenn ich das fertig habe, dann kann ich chillen.“

Dieses Gefühl ist ein Trugschluss.

Wenn ich nämlich etwas fertig habe, kommt Chillen. Und dann kommt aber auch das Nächste.

Somit ist der Zustand des Chillens gar nicht so 100% chillig. Beziehungsweise nicht dieses vollkommene Gefühl, das man sich wünscht.

Ich lernte für mich, dass das Ende der Tod ist.

Und bis dahin geht es immer weiter. Es geht auf und ab und kein Zustand ist für immer

(„Immer“ ist eh ein Wort, das ich mir abtrainieren sollte).

Der Tod ist die einzige Vollkommenheit, die wir als Menschen haben.

Die wir nur leider nicht erleben dürfen.

Somit lerne ich gerade, dass ich nicht alles schnell machen muss. Dass ich nicht alles gleichzeitig erleben muss und dass ich mir Zeit lassen darf. Dass ich mir meinen Tag so gestalten sollte, dass ich schon lebe und nicht alles erledigen muss, um dann zu leben. Das hört sich einfacher an, als es ist.

Und es hört sich sehr basic an; doch auch Kalendarsprüche haben es drauf. 

Nun denn, ich lerne, dass ich Stabilität in mir drin brauche, um die De-Stabilität der Welt auszuhalten und mit dieser umzugehen. Ich lerne, dass der Mittelpunkt von allem, was ich besitze, nur ich bin. Ich kann mein Umfeld nicht kontrollieren. Ich kann nur versuchen, mich selbst zu entdecken und in mir die Erfüllung zu suchen. Auch wenn man als Mensch seine Träume erfüllt, heißt es nicht, dass es das Gefühl ist, das man sich erträumt hat.

Und ist es dann noch die „Traumerfüllung“?

Auch wenn ich alles erreicht habe an Zielen, die ich mir in einem Jahr auferlegt habe, heißt es nicht, dass ich es auch so fühle. Der Traumkörper, den ich mir vor einem Jahr vorgestellt habe, ist  nun da.

Erlebe ich ihn als das?

Nein.

Warum?

Weil ich mehr will.

Zufriedenheit lässt sich nicht erreichen durch Güter, die ich mit meinen Augen sehe. Natürlich ist Konsum ein toller ad-on für die Vision die ich immer wieder für mich weiter formuliere. Es ist als würde ich mich schmücken und der welt kenntlich machen. Das größte high was man sich doch als Mensch vorstellen kann, ist dann doch die völlige Authentizität in sich und der Wunsch sich nicht durch Anerkennung von anderen beeinflussen zu lassen. Das was zählt ist die Stabilität in mir selbst. Die Anerkennung die ich selbst für mich habe. Das vertrauen was ich mir tagtäglich entgegen bringe. 

Wir erleben Zufriedenheit nur in uns selbst, das kann uns keiner von außen geben. Ein Gefühl von Ruhe macht sich breit, wenn wir Zufriedenheit erfahren. Zufriedenheit geht nicht weg, wenn sie erst einmal wirklich aufgebaut ist (ja das dauert bestimmt Jahrzehnte). Sie bleibt wie eine starke Brücke über einem Fluss, der wild herumtoben kann. Also ist mein nächster Traum Zufriedenheit?

Kann schon sein.

Paradox, aber besser als wenn mein nächster Traum wieder ist: in einer Woche so viel geschafft zu haben, wie es nur geht.

Ich saß vor einigen Tagen im Taxi. Der Taxifahrer war der zufriedenste Mensch, den ich seit Monaten erleben durfte. Seine Augen strahlten eine Ruhe und eine Art Glück aus. Ich vertraue diesem Menschen, dass er, egal wo er ist und welche Lebenslage er ertragen muss, immer wieder versucht, zu seiner Mitte und seiner Zufriedenheit zurückzufinden. Das fand ich schön. Und ja, Klischees über Klischees, dass die junge Frau jetzt das Leben eines einfachen alten Mannes romantisiert. Ich verstehe schon. Doch auch Klischees haben ihre Gründe und vielleicht sollte man sich mehr damit befassen, welche Wünsche man in diesen Romantisierungen eigentlich erkennt.

Es geht mir auch nicht darum, dass ich jetzt die Zufriedenheit haben will, die ich in diesem Mann gesehen habe. Doch kann es mich antreiben, Ruhe in mir selbst zu finden und eine Erfüllung in mir, die mir die Außenwelt nicht geben kann.

Ich möchte Fehler machen und diese auch ausbaden. Ich möchte erleben und entdecken.

Ich möchte Schmerz fühlen und keine Angst haben, mich für immer zu verlieren. Weil das nicht passiert. Man verliert sich nicht einfach so. Es passiert nicht, solange ich für mich entscheide, meinem inneren Kern Stabilität durch Vertrauen in den Moment zu geben.

Vertrauen darauf, dass ich es gut mit mir meine. Die Welt kann untergehen und trotzdem werde ich mich in mir drin wohlfühlen. 

xx seli